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30号那天在校内网发布了信息，说31号去圆明园踩雪。

之所以选择圆明园，是因为小时候看过的一个电视剧《青春的童话》。

情节已经记得不清楚了，只记得女孩穿着白色大衣，火红的围巾在茫茫雪海中分外耀眼，男孩从镜头里深情的眼神。。。

还有金枝玉孽里，安茜和那个保安（这个人的名字我忘记了，是个守门的）

他们白雪覆盖的大殿前深一脚浅一脚往前走的情景。男人在前面走着，安茜踩着他的脚印一步一步跟着。。。

果然跟帖的人很少，也没有人响应。我做好了自己去的准备。

第二天，雪下得很大，高兴地去了车站。向人问起圆明园是否还开放，那人说，圆明园里啥都没有，颐和园还有点东西可瞧的。

于是犹豫着，转道去了颐和园。害怕圆明园里空无一人。终于，我还是逃不过寂寞的摆布。

颐和园人出奇地多。景致也非常不错。第一次来是在夏天，印象不深。

昆明湖结了厚厚的冰，很多人在上面玩耍。老人、小孩、男人、女人。

我也下去了。有人踢开雪滑冰。我是个胆小的人，一开始死也不敢滑。终究挡不过好奇的驱使，不过只能够滑两米远。摔得不轻。左边脸都摔红肿了。前两天腹部背部还很疼。不过说句犯贱的话，摔得还真是过瘾。

喜欢听脚底踩着雪发出的咯吱咯吱声，仿佛听见骨折一般清脆。

绕着岸沿走了半个昆明湖，走过十七孔桥，玉带桥。有几次听见冰破的声音，吓得不敢出声~

有的地方还在喷水，但是颜色深些，能看出来。有人沿着水窟窿的边沿走过，大概也是不怕死的人了。

天色有些低沉，放眼望去全是茫茫的灰暗，顿时头晕目眩，终于明白常年登雪山的人为啥会得雪盲了。

回来的时候，雪开始融化，全身冷起来。匆忙上了公交车，回来换了衣裤。

做了一首小诗，自娱。

                   踩雪

昨夜玉人偷洒泪，草卧初阳被未掀。

冰肌不语身先化，玉骨轻折难自怜。

十七孔桥仍在，雪茫茫，头上飞鸦数声

疑是仙人照影来

这是学校里的。芒枝乱雪埋

婚前

　　女：你原先有过女朋友?
　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
　　女：死了?怎么死的?
　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
　　男：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。
　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
　　男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
　　女：(红着脸)有那么好?
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
　　女：马屁精--你有理想吗?
　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。（这句我超喜欢~有种！）
　　女：你……对爱情的看法呢?
　　男：只在此山中，云深不知处。
　　女：那你喜欢读书吗?
　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
　　男：一片冰心在玉壶!
　　女：你保证不会对别的女人动心?
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。（我觉得改成 衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴 更好）
　　女：不过……
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
　　女：但是……
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
　　女；好了好了，怕了你………

婚后
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
　　女：那为什么当年还和我结婚?
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。（这句绝妙，传神）
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。（这个太损了。男人啊，真够狠的！）
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
　　男：且把浮名，换了斟低唱。
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。（这个够绝）
　　女：我要不同意分手呢?
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
　　女：好，够绝

现在基本上每个人家里都用马桶了吧，连多数公共场所也是。

看来好像马桶的使用更加方便了人们，其实，我宁愿蹲着也不愿意使用马桶。

今天我对面那个男同事去完医院回来说，他得了热带痢疾，总拉肚子。

接着一个女同事马上说，她也拉肚子，她孩子也拉。我接着叫，我也拉肚子。

但他说，不会吧，医生说这个玩意儿是通过粪便传染的，你们该不会是上错厕所被我传染了吧？一脸坏笑。那个女同事马上反击，你肯定不洗手。。。

接着，男厕所进入紧急备战状态，秘书通知所有男同志暂时不要上厕所，阿姨拿起工具展开全面消毒。

说实话，马桶真不是个好东西。

第一，有报道说，不宜在厕所里看书看报纸停留过长时间。因为人在排泄的时候，如果将注意力集中在别的地方，长此以往，人对排泄的反应将会变慢，极可能出现想拉出不来的现象。而现在人因为有了马桶，一坐就是半个小时，看书翻报玩手机游戏，结果到最后，最初想干嘛都忘了。甚至还有人坐在马桶上吃饭，我记得黄秋生拍过的一个片子里好像有这么个情节。这对人的排泄系统将是个极大的损害。而如果人需要蹲着，就不会没完没了，因为腿总会酸，这样也可以从客观上避免人们废寝忘食。

第二，容易传染疾病。不怕你笑话，我每次上厕所都在蹲马步，特别是公共场所。当需要较长时间，实在扛不住的时候，只好抓一大坨纸垫在上面，相当不爽。特别是妇科病，想想都觉得可怕。曾经有孩子在公共场合不想坐在便器上，爬到上面蹲着，结果摔了下来。这样看来，马桶不但没有给我们带来方便，反而给我们造成了心理恐慌，严重影响我们排泄的心情。

强烈呼吁，公共场所至少应当有蹲便器，这样每个人可以根据自己的喜好选择！

ps：今天趁下楼的空隙偷看了刘翔的预选赛，我真是太没出息了，比赛前紧张的腿都软了，人家刘翔自己还笑嘻嘻的，不停地扮鬼脸，超级可爱。那些孩子的心理素质也比我好不到哪里去，两次抢跑，还是刘翔稳重，毕竟是飞人。。。在一场比赛中对手真的很重要。一开跑没多久，大刘便把大家远远甩在后面，最后基本上是走着到终点的，只跑出了13.74的成绩，比他前两个月那个12.88的成绩差好多。这是一场没有悬念的比赛。

今天反思了一下这一个月的实习生活，作了深刻反省。于是决定这周要买一件裤子，一件毛衣，两个小巧的活页记事本。

翻了翻以前的笔记本，有好多都只写了几页，坚持不肯再用。人都是这么喜新厌旧的么？看以前的字迹，非常大，有些棱角，现在的字越发地小巧秀气了，终究还是没能练成我希望的样子。有个笔记本抄了一些诗词，还有些自己写的。幼稚、笨拙。被泰戈尔的两句话打动：

我们看错了这个世界，却说他欺骗了我们。

鸟翼系上了黄金，这鸟便永不能再在天上翱翔了。

         孩子的友谊总是很脆弱，可能在一片糖纸、一根冰棍上建立起来，也可能在一次话不投机中坍塌。孩提时代，过家家的时候为了争做白素贞而吵的面红耳赤，撕破脸皮；会因为朋友一句玩笑话而生气地甩头走开，甚至当场哭起来；会因为别人的拒绝而从此对其不理不睬，甚至要老死不相往来；还可能因为好朋友对别人比对自己好而生上几天闷气。

        小气量总是让自己受到伤害，却不能给自己带来任何好处。正所谓损人不利己。我不能说我有多么大方，我甚至从朋友口里知道有人看我极其不顺眼，说我是小气的南方女孩。如果是以前，我肯定会勃然大怒，对之施以更加恶毒的人身攻击。可当时，我的反应平静得让自己都感到吃惊，我承认了自己以前的不足，现在我在努力学习，让自己不再那么介意。

        其实是很简单的逻辑，可偏偏有那么多人想不明白——人是被感情欺骗的动物。经常听见朋友说起某某人不愿意借笔记给别人看，一大壶开水舍不得给别人一滴，帮忙买张公交车票一下车就要回去，找到实习机会也不愿意透露给正在找实习的人，生怕人家抢了她的机会一样。

        也许他们从来不曾想过，那么让我来分析一下这些行为到底有什么好处。

        笔记，就算你不借，人家照样可以从别人那里借到，甚至借到写的比你更好的；一壶开水，一般情况下根本用不完，就算要洗脚，少一杯热水真的差别那么大么？帮忙买的车票，不过一块钱，少吃一点零食，少看一张报纸，不就弥补回来了么？既然已经在那里实习，签有合同，就算别人想抢你机会，公司也不能随便违约把你给炒了啊。

        可以说，这样的行为于人于己都没有一丁点好处，而它的损害却是巨大的。它使你给人留下不好的印象，有信息不愿与你分享，有东西不给你吃，也不爱搭理你。难道非要搞得众叛亲离，没有一个朋友，每天只能拖着自己孤单的影子回宿舍你才高兴吗？我想没有人能够抵抗寂寞的吞噬。更可怕的是，当你遇到困难时，没有一个人愿意伸出援助之手，就算这个对他们来说是举手之劳。

        而更多时候，对别人宽容一点不是为了获得什么物质利益，它会让你身心愉悦。快乐是生命的本质。对别人宽容，套用现在极其流行的一个词来说就是：双赢。我想，当一个人真正把这两个字想明白的时候，他就找到了通向快乐的第5大道。

        伤害过别人，也被别人伤害，而我努力让自己面对那些曾经看来可恶至极的面孔时镇定自若，面带微笑。

   人生就是一种心态，唯心主义者也许对这点看得最是透彻。心外无物。确实，人有这样的本领。高兴的时候看什么都是那么美妙，不开心的时候看什么都不顺眼；顺从自己意思的，我们会极力推介，违背我们意思的，置若罔闻，视而不见。从某种意义上说，我们活在自己的眼里、心里。既然我们有能力决定，为什么不让自己更加快乐地生活呢？凡事想得开一点，很多在过去看来简直天都要塌下来的挫折其实什么都不是。

        初中的时候，考完试总喜欢和同学对答案，发现自己因为粗心错了很多题就倒在宿舍里号啕大哭，好像拿不了班级第一是多么生不如死的事情。高一的时候，因为错过了福州那所高中的录取通知书，哭了很久。觉得老天弄人，天下之大不幸。

        也许到目前为止，我还是比较受命运之神的眷顾，没有遭遇什么大风大浪，也没有面临什么身不由己的两难选择。一直都走得很顺利，吃过的苦跟别的穷孩子比起来也算不了什么。我还可以上大学，还可以和朋友出去唱歌、大吃大喝，想买电脑父母也能满足我。而17岁时候的我却经常在日记里抱怨父母，无法让我穿名牌衣服和鞋子，从来不带我走出福安一步，去外地旅游，不能给我买手机，甚至没有能力买一个复读机。而青春正茂时候的孩子总是那么不可理喻，面子比天大，没有这些东西觉得在同学面前抬不起头来。

        我喜欢爬高高的山，吹冷冷的风，一直不停地走路，走到黑夜的尽头。大自然多么奇妙，让我不自觉地感到渺小。这时候我总会想，我的挫折，我遭遇的苦痛，跟中东非洲那些奔跑在硝烟中，一日三餐食不果腹的孩子相比显得多么微不足道，我应该合起双手庆幸。岁月像麦芽一样，时时刻刻都在滋长着，人的一生会遇到很多人，遭遇很多事，每件事情只不过是旅途上的一个小插曲。之所以执著于失败带来的痛苦，是因为我们站得还不够高，离自己还不够远。尝试着让自己灵魂出窍，从高空审视那个坐在桌子边终日闷闷不乐的人，看她的眉头紧皱，瞧她的心脏在狭小的胸腔里左右碰撞，这不是很好笑么？

        没有什么事情大到我们无法承受。一个十多岁的少女终日靠捡垃圾供养哥哥上高中考大学，还有人跋涉一千多公里回到家乡，更有人在煤井里七天七夜没吃没喝数着水位一点一滴下降，终于等到救援人员。这样说来，考试发挥不好，被老师责骂，被人误解，又有什么好唉声叹气的呢？

        杨老师说，会计无大事。什么是专业，什么是会计准则，只不过是一群比我们好不了多少的人在桌子旁边掰乎掰乎出来的东西，没有必要神乎其神的。会计系怎么了？不要以为自己很专业，不就是比别人早两年读了那几本书么？任何一个人，只要花点时间，完全不比你们差。

        屈服于权威，是很多孩子的毛病，包括我自己。一听说是总经理什么的，跟人家说话都紧张地吞口水，生怕被经理看出心里打的鬼算盘。其实，有很多所谓的经理手下只有一个人，而且有些经理的常识甚至比不上一个初中孩子；买东西的时候看到经过什么ISO9000国际认证或者中华医学会推荐之类的就增加了几分信任感，以为其质量肯定比别的好，原来佳洁士所谓的中华医学会根本就不是什么权威卫生机构，不过是几个人凑在一起成立的民间团体；一些排行榜公布的什么富豪榜、大学排名榜，不过就是几个人在网上一搜，发几张问卷，用EXCEL表把数据一整理就出来了。而我们总是在看到这些权威的名字以后不自觉地被征服，不追究个所以然，就在和朋友聊天、写文章的时候滥加引用，于是一传十、十传百，这个东西就被神化了。

        下一次，有人给你名片说自己是某某公司CEO的时候，不要张大嘴巴，感慨其年轻有为，一副受宠若惊的样子，问她几个常识题，然后再做出自己的判断。

        对推销的人一直抱着很复杂的感情。即敬佩他们的勇气和耐性，又不喜欢被追跑和打扰。我想他们第一次遭到别人拒绝和白眼的时候是什么感受？难道他们天生就有橡胶做的脸皮和刀枪不入的盔甲？他们一定也是在门外深呼好多口气，颤抖着敲开别人的门，精心准备的广告语还没说完就被别人推出家门，然后一片片拾起满地的自尊，还要微笑着拍拍上面的尘土说，您考虑考虑。

        现在被拒绝的时候，不再缩起头躲到被窝里，会背过脸，对自己说，没什么大不了，我不在乎。此处不留爷，自有留爷处。

大学四年算是结束了吧，活动范围也不再跨过教二门前的展板，学校里有个什么活动的全然不知。

这几天想着想着，虽然有些遗憾大学里参加的活动少了一点，还是庆幸

这四年，有这样一群舍友，她们各有特点，我从每个人身上我都学到这么多

她们让我快乐，配合我毫无逻辑的疯言疯语和傻头傻脑的尖声怪笑；教育我，让我知道这个世界强权即是公理，暴力决定一切；使我懂得，朋友应该好好珍惜，而不是苛刻责备。

现在我还会想起高中时候的一件小事。

有一次和一个朋友从外面回学校，走在斜坡上的时候，她手里提的两个大红苹果突然奋不顾身冲破塑料袋的束缚从坡上滚了下去。

我当时不但没有帮忙追赶满地乱滚的苹果，反而站在那里哈哈大笑，我觉得实在太好玩了。

后来那个朋友非常生气，责备我说为什么不帮忙捡，居然还笑得出来，于是就不理我了。

我当时还觉得她小气，这有什么的呢？

其实，也许朋友并不在乎我是不是捡了苹果，她在乎的只是我的行为，我给出的一种信号，在她遇到困难的时候我的态度是怎样的？是真心帮忙还是只在一旁观望同时幸灾乐祸。也许当时的我并没有想这么多，也许还不至于上升到这个高度，但我觉得这件很小的事情其实反映了我当时的状态。我现在可以毫不掩饰地承认那个时候我确实是个很无知、非常任性、甚至自私的人。为别人考虑得很少。有的时候对朋友也不是很好，爱甩脸色。也许因为从小优等生的光环使然吧，自视甚高。正是因为这样的原因，真正的朋友并不多。

上大学的时候，刚开始也是这个坏毛病。总爱挑刺儿，爱损人。

我记得有一次，一个舍友说：你嘴巴里就不能说点好听的？

虽然是开玩笑，但是我当时真的震了一下。晚上想了很久，她说的没错。

还有一件小事也是我久久不能忘记的。一次我和一朋友走在路上，她和一个路过的人打招呼，人家没看见，我的臭嘴又开始讨厌了：你看你看，人家都不理你，自作多情了吧。

尽管我只是开玩笑，朋友当时很生气地就独自走了，我在后面走着，心里有点难受，开始讨厌自己的嘴巴了。

这样的事情后来在我自己身上有更加直接的体会。和另一个朋友在一起的时候，她也是我以前的那种性格，我说什么，她总要损我一顿，从来不会附和或者顺着我的意思夸我一下。尽管知道大家都是开玩笑，也不用往心里去，但是次数多了，日子久了，总听到被泼冷水的话心里就特别不舒服，有时候甚至都不愿意再和她说话。

我想人终究是喜欢听甜言蜜语的。

于是，开始学会夸奖别人。当然不是阿谀奉承的那种，会从心底里真心地赞美别人。发现原来夸奖别人的同时自己也感到温暖。就算是最亲密的人之间，适当地赞美也是非常必要甚至是感情的强化剂。赞美代表你欣赏对方的优点，而人与人之间的感情不就是建立在互相欣赏的基础上的么？如果一个人经常挑你的刺儿，你肯定会想，既然你觉得我有这么多缺点，那我在你眼中肯定一点都不重要了，感情自然就会受到损害。当然，真正的朋友之间，还是应当坦诚相对，有问题直接明了地说清楚，在这一点上，我非常欣赏倩倩。

亲人朋友之间的互相关爱总是在点点滴滴之间流露。看1升的眼泪，看到亚也的朋友和父母对她的点点关怀，常常泪流满面。过去我怎么就总是体会不到父母的关怀呢？还经常和他们顶嘴，给他们脸色看。不会说体贴温馨的话。

这四年总在外头，想向他们表达点什么，机会也总是很少。过去一吃完饭就往楼上跑，或者跟朋友出去玩，把满桌子狼藉丢给妈妈；大年三十大早就呆在电视机前看春晚，让妈妈一个人忙到深夜。现在在家里吃饭，总会等到最后一个人吃完，然后抢着收拾桌子，洗碗，顺便把桌子附近堆放杂物的地方收拾得整整齐齐。以前大年初一最怕回家，不看到家里炊烟升起绝不回家，因为怕做饭；现在玩不到十点半就自觉回家把冰冷的灶火点起，不再嚷嚷着把妈妈拖回家做午饭。总是觉得孝敬父母的时间太少太少，能做的也只有这些小事情。妈妈有时候还会跟我抢着刷碗，非得说不要让洗洁精把我的手糟蹋得不好看了，不然就没人要了。实在抗不住妈妈的坚持，就只好败下阵来。会和爸爸一起看戏，然后对剧情评头论足，装作很认真地听爸爸讲他那陈年老旧的杨家将；过去喜欢把自己一个人关在房间里看书，用静默来拒绝父母的接近和唠叨，现在会趴在床边安静地听大家讲些邻居里短的八卦，尽管我对那个一点兴趣也没有。

这些温馨的夜晚为什么过去感受不到呢？可是现在能享有的机会又太少太少了。

好好珍惜。

12月的第一天，终于坐下来安安静静地写点东西。

刚从公司下班回来，从来没有感受过的寒冷。风很大，早上因为起晚了，花7分钟做完了我平时需要半个小时才能完事的洗漱穿戴，甚至连洗面奶都来不及用，然后飞奔去班车站。人的潜力是无穷的，不去挖掘，怎能知道自己不行。

五点钟俱乐部的人依旧起得那么早，在一个人的带领下大声地朗读英语，觉得好笑，却不得不敬佩他们的毅力。从暑假开始，每个早晨都从他们的朗读声中穿过，感叹自己为什么不能如此勤奋。

11月早早地抹过每一个树梢，叶子落得满地都是。最爱中心花园那行银杏树，黄色的叶子铺满草地，在没有阳光的清晨，以为是黄昏绕过夜晚的脊背又悄悄回来了。若是太阳起得早，点点晶晶亮地在叶脉上闪耀，感觉到光阴的明媚。

这是我在这里的最后一个冬天，未曾有这样的寒冷心境，她说只是因为以往的这个时候我们都在宿舍或者教室里呆着，忘记了寒冷。我不喜欢系上大衣的口子，喜欢迎着大风唱歌，风从牙缝间灌进喉咙，顺着热乎的肠子一溜到底的时候，就像吃了冰淇淋一样爽快。

为什么要这样辛苦。实习生活索然无味。也许每个公司都是这样，实习不过是打杂的代名词。其实，工作琐碎、辛苦我并不怕，再小的细节也有它的道理，只要留心，就会有新的发现和学习的机会。只是觉得，在这样一个实习生泛滥的公司里，我们只是被当作一个流水线上的螺丝钉，传递凭证，而并未被当作其中的一员。当我站在门口眼睁睁地看着我们部门的人合影留念的时候，我感到前所未有的孤单。

是寒冷冻僵了我的脑子还是困顿缠住了我的神经，这两天做事总是丢三落四，神志不清。打车忘了拿发票，取支票忘了核对数字....连我自己都不好意思了。其实，这就是我的本性。做事不经过大脑。钥匙丢过无数次，在一阵抓狂的疯找之后发现在自己的包包里；钱也总是算不清楚，花的不明不白。我讨厌这样的自己。我发誓一定要改掉这个还毛病。我给自己定了规矩，以后凡是做事之前一定要think over。

公司里到处可见高大帅气的德国人。他们很友好，在迎面相擦而过时会对我微笑，说hello。今天在公司门外看见一个德国人在对那个卖盗版光盘的人说着什么，等他走后那个卖盘的人瞪了他好几眼，估计是叫他不要卖盗版盘了吧。在西门子呆了这么久，很切身地感受到德国人的性格。做事严谨，循规蹈矩，程序繁多，还有一股与生俱来的正义感。但他们也许会对陌生人亲切地微笑，却不会随便跟人深交，他们穿着防弹外衣，时刻保护着自己，并且用要求自己的那一套要求别人。他们不惧怕什么，执着于自己的信念。德国男人一律的高大苗条，女人却多臃肿肥胖，不过却不是我的类型，长相太过单薄，性格又有点顽固得没有情调。但他们有自己的优点，也许欣赏的人还不少呢。

中午休息的时候偶尔看看书。现在学英语的愿望比较迫切。目前看的一本书叫做assert yourself。看到一段话觉得相当不错。很有共鸣。作者对人的心理真的看得很透。

there are certain basic human rights to which we are entitleded:

1.the right to change your mind

2.the right to make mistakes

3.the right to make decisions or statements without having to justify them

4.the right not to know or understand about something

5.the right to feel and express emotions, both positive and negative, without feeling that it is weak or undesirable to do so

6.the right not to get involved with someone else's problems if you do not want to

7.the right to refuse demands on you

8.the right to be the judge of yourself and your own actions and to cope with their consequence

9.the right simply to be yourself without having to act for other people's benefit

10.the right to do all of these things without giving any reasons at all for your actions

沧海月明珠有泪

蓝田日暖玉生烟

此情可待成追忆

只是当时已惘然

这两天冷空气下移，冷得一塌糊涂。

风很大，5、6级的样子。

穿厚厚的大衣，秋裤，把帽沿围到耳垂以下。好不容易买了靴子，裙子在衣橱里挂着，还没有见到太阳便已经没了兴致。

中午顶着大风去了一趟家乐福，再不然连牙膏肥皂等日常用品都没有了。

开始贮藏冬季给养，谁知道明天气温会降到什么地步呢？

如果可以像乌龟一样，一缩头冬眠一个冬季该有多好。不吃不喝不刷牙不洗脸。瞧，懒惰的本性暴露无疑。还记得我小时候懒得，每天早晨起床的第一件事情就是哇哇大哭，因为一想到要洗脸刷牙就非常不爽，急得撕心裂肺。

讨厌冬天，尤其是北京的冬天，夜晚的风鬼哭狼嚎，楼下过道里已经堆满了厚厚的树叶。

冷气透过门缝挤进来，往你脚底里钻，手总是冰冰冷冷的，嘴唇干得像龟裂的土地。

温度开始达到零下，只是在厚厚的大衣里不太感觉到寒冷，除了裸露在外的双手。

在这里度过三年以后，似乎对冷也开始免疫，难怪的东北的小娃都不怕冷。

其实这还不算什么，想到斯科特他们在南极零下40度的冰天雪地里艰难跋涉好几个月，一天只能吃一顿热的食物，燃料极度匮乏，却每天还要步行好几公里，迎着暴风雪，在白茫茫的雪原前行，就为了看一眼这个从未被人类窥探过的处女地。

也许现在到达南极很容易了，我们有破冰船，我们有飞机，还在那里建起了科考站，不用因为寒冷和食物而被消蚀。然而在20世纪初期，向南极挑战意味着死亡。他们还是出发了，义无反顾，互相扶持。直到最后回程中一个个战友无奈地倒下，埋葬在几尺深的冰地里。死神俯身的那一刻，他们没有哭天抢地，没有怨天尤人，而是微笑着睡去。

保尔在寒冷的满是冻土的土地里奋不顾身地劳作，雪灌满了他破旧的靴子，冻到失去知觉，然而他一直坚持着，直到最后晕倒在工地上。庆幸的是，几个月的昏睡以后，他又死里逃生。

这些都是我从来未曾经历过的苦难，我不知道他们何以会有如此钢铁般的意志，我甚至在自习室里做不到专心致志地看两个小时的书。

难道是因为值得我坚持的理由太少了？这个时代，有什么会让人如此奋不顾身呢？毛主席那个时候，大家抱着建设美好社会的共同理想，筚路蓝缕，热火朝天。

在现代，还有什么可以让我们摒弃一切，团结一心的信念？

自己所做的一切，无非是生存、颜面、奢侈，有的时候甚至觉得这样跟安逸、潦倒有什么区别呢？